Fazendo a unha

03.12.2015

 
Alerta: texto fútil.

 

O mundo caindo falando de impeachment e eu vou falar de um assunto cuja relevância pra sua vida é nula. Já aviso logo.

Mas também tem se falado muito em zika e eu preciso desabafar a ZICA que tem acontecido comigo quando eu faço as unhas.

Sério.

 

Eu acabei de chegar do salão e, como sempre, tô zicada. Já consegui cagar com todas as unhas, cada uma do seu *jeitinho*. Uma esmaguei na porta, outra esmaguei na bolsa, outra não vi como, mas amassei geral, a outra eu só descobri que existia quando esbarrei no box. Cheguei a pensar que tinha 6 dedos na mão esquerda. Acho que temos 10 unhas das mãos quando estamos sem esmalte, e 30 assim que pintamos.

Quando saio do salão eu me transformo em Mariana Polvo.

 

ISSO SÓ ACONTECE COMIGO?

 

A conclusão que chego é que não dá pra fazer nada depois que a gente faz as unhas, você tem que ficar no sofá deitada em posição fetal esperando a morte chegar ou a unha secar: o que for mais rápido. Agora eu te pergunto: ALGUÉM TEM ESSE TEMPO DISPONÍVEL PRA FICAR DE PÉS E UNHAS PRA CIMA? Eu mal tenho tempo de passar xampu, irmãos.

 

Que mundo é esse? Vamos pras ruas protestar pelo direito de vegetar depois que fazemos as unhas, é o jeito. Por um mundo em que: “Alô, chefe, hoje não vou, tô aqui repousando meus dedos”. “Alô, louça, fica de boa que hoje eu não vou te lavar, minhas mãos tão de folga”. “Alô, cama, hoje você fica por fazer, tô sem dedo”. “Alô, roupa, hoje eu não vou te vestir, tô de licença-salão”.

 

Seria o mais justo, uma vez que ir ao salão, por si só, já é uma experiência antropológica esquisita. Quando entro naquela porta eu deixo pra trás qualquer apego à minha essência, só obedeço ordens:

 

– Quero pintar de claro.
– Serve esse preto?
– Ok.

 

Aí você deixa de lado seu caráter pra enfrentar essa caralhada de topadas que você vai levar depois? Ou, pior, enfrentar o medo de toda unha recém pintada -> BOLINHAS?

 

Não tá certo isso não.

 

Precisava desabafar.

 

Beijos do Polvo

 

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