No último fim de semana tive um encontro de família em Minas Gerais. A única parte ruim de ir pro interior de Minas é viajar de carro, por alguns episódios em que já protagonizei O Exorcista vomitando no banco traseiro. A parte boa, além de rever a família, é que em Minas ninguém passa fome, nem sede: tem sempre alguém pra te abastecer com pãozindequeij e cerveja. Apesar de ter nascido em BH, estou fora de Minas há tempo suficiente pra ganhar o selo de gringa no território mi

Se você nunca perdeu o controle emocional com atendentes de telefone, ou você é um anfíbio ou você não tem Net. Está comprovado: todos os seres da espécie humana que não são surdos já tiveram vontade de bater em um atendente telefônico, seja ele da Net, do banco, da operadora de telefone ou do delivery. Sim! Até o delivery tem vacilado comigo, cara. O último que pedi eu tive que ficar horas no telefone explicando QUE EU SÓ QUERIA COMER. – Como você ficou sabendo da nossa loja

O gordinho: passa o bloco inteiro pensando no pastel de flango que vai comer depois. A diferentona. “Só eu que não gosto de carnaval?”. Sim, Só você. Musa do ar condicionado. Cultona. Peguete do Netflix. Gótica sem ser vulgar. Woody Allen brasileira. O bombado: passou janeiro comendo ovo com whey e já chega soltando rojão no bloquinho. Pega a metralhadora e tratratratratra. O estabanado: tropeça no primeiro dia de carnaval e vai catando cavaco até a quarta-feira de cinzas. A